明日、シドニーを発ちます。

東京に到着したら、年末までは文字通り休みなしに働きます。今やってる仕事は引き続き、プラス遠隔ではできない現場仕事に復帰するので、少しはお金貯まる予定です。

そして、次は年始にシドニーに戻ってきます。

ここ数日、毎日毎日ナーバスです。一日一回は泣いてると思います。日本には会いたい人も、やりたい仕事も、食べたいものも待っているというのに、なんでこんなにここを離れたくないのだろう。

理由はここが好きだからということに全て集約されますが、やはり、最も辛いのは、1年近く一緒に過ごしたパートナーと、４ヶ月間、離れて暮らすことです。

わたしは恋愛体質などでは全くないですが、こんなにも、幸せになってほしいと思う人は初めてで、この人となら添い遂げてもいいと初めて思っているし、支えられるものなら支えたいと思っています。

自分もやりたいことして細々稼いで生きてる余裕のない身なのに、人の人生支えたいとかどだい無理感ありますが、それでも、自分の人生でやりたいことの半分くらいを、この人を支えるに費やしてもいいかなと思った、かなり大きな心の変化です。

彼の話を少しだけしますと、料理人で、半年前までは自分のお店を持っていましたが、ビルの解体に伴い、お店をたたみました。その後新しいスポンサーと共に、新しい店のオープンに向けて着々と動いていますが、工事や諸々の話し合いも時間がかかるのでまだ完成には至っておらず、今はカフェでシェフをしています。

店のオープンに向けての諸々の忙しさやストレスもあり、最近は一緒に出かけることもありません。

それでも休みの日にはお手製のラーメンを作ってくれたり、つまみを作って一緒に飲んだり、そんな些細な時間の共有でもとても幸せです。

時々、お店があった頃は、お店手伝ったり、一緒に賄い食べたり、仕事帰りに飲みに行ったり、ジム行ったり、唯一休みだったボクシングデーと元旦はデートしたなーとか、懐かしく、過去の自分が羨ましく思ったりもしますが、不満があるとかではなく、今は今の生活を楽しんでいます。

なんとか、お店が早く形になって、上手くいって、少しでもストレスがなく過ごせるようになってほしいと、心から、心から、祈っていますが、そうなる前に私が帰国しなければいけないのは本当に心苦しいです。これでも、少しは支えになっていたと思うから。

さらに今困ったことに、うちは空いている１部屋を、２人用のシェアルームとして貸し出しているのですが、その借りている子達が、１週間後に退去するのです。彼女たちは本当にいい子たちで、彼とも仲が良かったので、私含め３人いなくなる喪失感と、その代わりに入ってくれるシェアメイトが決まらないというお金の心配で、さらにストレスが増えています。

今まで、部屋の管理やシェアメイト決めのインスペクションは私がやっていたので、私がいないことで、インスペクションをする負担も増えます。

1週間前から広告を出し募集しているのですが、これが全然決まらない・・・。うちはcityの好立地で、さらに相場よりかなり安く出しているので、いつもは一瞬で埋まるのですが、人が来ない時期なのでしょうか、インスペクションの予約が入らないのです。

シェアメイトたちは本当にいい子たちで、私が帰国してからは、私の代わりにインスペクションもしてくれると言っています。本当に、ありがたい。いい子たちで本当に良かった。この前は振付動画の撮影も急遽手伝ってくれたりして、もう頭が上がりません。感謝。感謝。

彼のことが心配だというのが一番大きな心残りですが、はて、彼はこの後も私との関係を続ける気があるのだろうか、という不安も出てきました。

先日まではそんな不安は全くなかったのですが、ストレス多いなりに私のこと不必要とは思ってなかったと思うのですが、ここ数日、なぜか距離を取られている気がします。忙しい、ということ以外に。

都合よく？解釈すれば、私がいなくなることが不満or不安で（事実前は、visaなんてどうにでもなるじゃん、帰らなきゃいいじゃんと言っていた。でも私は既に９月からの仕事が１年前から決まっていたので、それはできなかった）、早めに距離を取り出したとか。

悪く解釈すれば、遠距離になる女などに興味はない、いなくなってせいせいする、もう愛想振りまく気もない、とか。

流石にそんな嫌な奴じゃないんでw、今私の中にある答えとしては、４ヶ月離れるなんてお互いの気持ちもどうなるかわからないし、自分の行き先もどうなってるかわからないし、まーまた会った時に気持ちがあれば戻ればいいじゃん、ということかなと思ってます。

ただ、昨日ね、もう荷造りも置いてく荷物の仕分けも終わった段階で（荷物置いとくのは了承もらい済み）、え、こんなに置いてくの？このラック使えないってことね？と言われて、めちゃくちゃショックだった。中身はギターと夏服と、あとは共有の掃除用具や毛布や薬なんだけど、だから半分は共有物なんだけど、元々使ってなかったラックだから何か入れたい訳でもないだろうし、なに、置いていかれるの嫌なのかしら？と。

私的には、スーツケースに入りきらないというのも事実だけど、帰ってくるよ証明に置いていきたい気持ちもあったりして、でもこう言われると、向こうはすっぱり切りたいのかなーなんて思ったり。でも、だったらなんで置いてっていい？って聞いた時うんて言ったのよ。

とりあえず、もう一回整理して、毛布と掃除用具は別のところにしまうとかして少しでもラック開けようかなー。はぁ。

昨日ね、友達が５人で壮行会をしてくれました。

彼のことの整理ついてない７割、その他の別れ寂しい３割で溢れ切って号泣してしまいました。みんなには、数ヶ月後に戻ってくるのに大げさだと言われましたが笑、戻ってきた時に彼の中に私の居場所がない可能性が捨てきれないのがこんなに毎日泣いてる原因でしょう。

でも、数日一人で悩んでこっそりちょっとだけ泣くって日々を繰り返してたから、みんなと会って、喋って、号泣したら、少し落ち着いた感じがする。

恋愛なんて、どちらかの気持ちがなくなったら終わりだと思うから、向こうがやめにしましょうと言ったら食い下がることはない。きっとスパッと切り替えて、次に進む。自分はどちらかというとそういう薄情寄りの奴だってことも、自分が一番よく知ってる。今うだうだなってるのは、向こうの気持ちがよくわからないからで、それは彼本人もわかってないような気がするから、４ヶ月という時を経ないと、答えは出ないのだろう。

半年前、4週間帰国した時は、毎日のようにメッセージか電話してたんだけどな。お互い決してマメじゃないし話も特にないので、よーっ、おーっくらいで切ったりしてたけどw、でもなんとなく必要とされてたんだなと思えてたよ。あの時も店closeして気持ち的にも仕事的にも大変な時だったもんなー。

今日、最後の夜くらい、仲良く過ごせたらいいけど、明日も朝から仕事だし、どうかな。とにかく泣かないように気をつけよう。てゆーか最後じゃないし、予定では。また来年会える。