変化あって。

物事に行き詰まった時は、こうして書くことが一番心を整理できると思う。逆に、書いてない時は、迷いなく生きてるような気がする。しばらく書いていませんでしたが、いろいろありました。

まず、帰国して4ヶ月は予想通り泥のように働き、彼からもそこそこ頻繁に連絡が来て、早く帰ってきてと言われることもしばしば。

12/23まで仕事だったので、クリスマスイヴに飛行機に乗り、クリスマスの昼間にシドニー到着。クリスマス、ボクシングデー、年末年始と、楽しく過ごしました。でも、その後上手くいかず、別れて、帰国しました。三日三晩泣いたけど、今はいい思い出だったと思っている。

一ヶ月くらい落ち着いて仕事も整えたら、次　アジアあたりを周ってみようと思っていた矢先、コロナウイルスが流行。韓国中国から周りたかったから、一旦日本で大人しくしようと思います。

仕事はストレスもあるけど一応順調です。

長旅。

10:30、Philippine Airlinesにて、Sydney→Manila、8時間。出発は遅れて11:15くらい。

少々雲中揺れたけど、快適な旅。

モニターあり、日本語表示あり、映画多数。観なかったけど。USBポートで充電可。

席は狭い。ブランケットは薄い。許容範囲。

機内食ブランチ。BeefかFishで、Beef。まぁまぁ良かった！付け合わせのピクルス的なものは好みでなかった。

軽食。チーズと挽き肉のサンドイッチとチョコレートマフィン。美味でぺろり。

機内は、機内で見るようにダウンロードしておいた先日の先輩のライブ動画2時間、次の仕事の音源聴き2時間、過去に出演したミュージカルの映像を2時間。

現地時間16:50Manila着。1ペソ=2.8円てことで物価は安かったが、乗り継ぎ2時間しかなかったのと仕事が立て込んでて何も食さず。

19:00Manila発。巻いて18:50出発。夜景綺麗。

夕飯はチキンカレーかビーフパスタで、ポークパスタ。チキンカレーの方が豪華そうだったが、チキン食べれない可能性あるのでポークを。まずまず。

4時間の予定だったけど巻いたので日本時間23:50着。バッゲージクレームで時間かかって、結果ゲート出れたのが0:45。京急の通常バスはおわっちゃったので、1:40発の深夜バスに。深夜料金で1030円。安。

日本のsimを持ってないけど、空港もバス車内もWi-Fi完備なので問題なく。

桜木町まで40分。2:20着。←今ここ

これからタクシーで実家へ帰ります。

ふーーー長旅だったわ。

飛行機バタバタ。

昨日は、最終日だけど特に行きたいところもなく、朝から家で仕事。なかなかに進んで充実。笑

彼が仕事から帰宅して、彼もデスクワークを始めたのでもくもくと時間がすぎ、夕方5時頃から、2人で晩酌しました。日本のドラマとバラエティを観ながら、ちょっとギクシャクな空気もあったけど、楽しく笑い合いました。

8時くらいにはベッドに入って、0時半くらいに起きちゃって、5時半くらいまで寝れず。やっと眠気がきて、30分×3回くらい寝て、7時半起床。

支度して、彼と一緒に家を出て、バイバイしました。「お元気で」って言われちゃったよ。これは終わりのサインかもな。

今飛行機乗ってメッセージしてみたから、返事来なかったらすっぱり諦めよう！

さ、元気に帰るぞ。前向きに。

と思ったら〜、あると思ってたらcity→International airportの電車がなかった！！調べりゃすぐわかるのに、それを怠り、これ二度目。おバカ。

乗り換えありの電車に乗って、あー空港着1時間半前切るなーと思ってたら、日本人女子2人組に声をかけられた。聞くと、旅行できていて、今日SydneyからUruruへ行くんだが、2日前来た時は直通があったのに今日はなくて不安になってるとのこと。乗り換え一緒にして、談話して、domesticの場所教えて、別れました。なんか、二度と会わないのわかってるんだけど、清々しい出会いでほっこりした。

出会いがあれば別れもあり、一期一会で生きている。わかってるんだけどなー。わたしには別れを涙なしで乗り切るのがとても難しい。30年も生きているというのに。

出立ぴったり1時間半前空港着。Philippine Airlinesのカウンター。最後の一人😱

そしてやはりだったけど荷物重量制限超過。25kgのとこ、31kg。手荷物は7kgのところぴったり7kg。さすがにこれだけ毎回24kgとか25kgを攻めて詰めてると、感覚でわかるのう。（じゃぁ超過するなよ）

しょうがないから、使ってないけど一応持ってきたダイエット器具と、お土産のチョコレートを4袋捨てることにする。

でもこれ実は、食べ物だと、「乗る前に食べます」詐欺で通過できて、運が悪くなければbordingで止められることもない。

ということで、いつもの如く、「これは今食べます」宣言をしたら、なんとカウンターの人凄く良い人で、チョコも器具もおまけでokしてくれた。重量ok証明のシールもくれた。（これがあればbordingの時のチェックをスルーできる）

そんなわけでラッキー！だったのだが、そんなやり取りをしてたせいで、既に荷物検査の時点でbording timeを超えている。走る。7kg強抱えて走る。

ギリ間に合いました。良かった。

では、飛びます！いざPhilippine!!!

明日、シドニーを発ちます。

明日、シドニーを発ちます。

東京に到着したら、年末までは文字通り休みなしに働きます。今やってる仕事は引き続き、プラス遠隔ではできない現場仕事に復帰するので、少しはお金貯まる予定です。

そして、次は年始にシドニーに戻ってきます。

ここ数日、毎日毎日ナーバスです。一日一回は泣いてると思います。日本には会いたい人も、やりたい仕事も、食べたいものも待っているというのに、なんでこんなにここを離れたくないのだろう。

理由はここが好きだからということに全て集約されますが、やはり、最も辛いのは、1年近く一緒に過ごしたパートナーと、４ヶ月間、離れて暮らすことです。

わたしは恋愛体質などでは全くないですが、こんなにも、幸せになってほしいと思う人は初めてで、この人となら添い遂げてもいいと初めて思っているし、支えられるものなら支えたいと思っています。

自分もやりたいことして細々稼いで生きてる余裕のない身なのに、人の人生支えたいとかどだい無理感ありますが、それでも、自分の人生でやりたいことの半分くらいを、この人を支えるに費やしてもいいかなと思った、かなり大きな心の変化です。

彼の話を少しだけしますと、料理人で、半年前までは自分のお店を持っていましたが、ビルの解体に伴い、お店をたたみました。その後新しいスポンサーと共に、新しい店のオープンに向けて着々と動いていますが、工事や諸々の話し合いも時間がかかるのでまだ完成には至っておらず、今はカフェでシェフをしています。

店のオープンに向けての諸々の忙しさやストレスもあり、最近は一緒に出かけることもありません。

それでも休みの日にはお手製のラーメンを作ってくれたり、つまみを作って一緒に飲んだり、そんな些細な時間の共有でもとても幸せです。

時々、お店があった頃は、お店手伝ったり、一緒に賄い食べたり、仕事帰りに飲みに行ったり、ジム行ったり、唯一休みだったボクシングデーと元旦はデートしたなーとか、懐かしく、過去の自分が羨ましく思ったりもしますが、不満があるとかではなく、今は今の生活を楽しんでいます。

なんとか、お店が早く形になって、上手くいって、少しでもストレスがなく過ごせるようになってほしいと、心から、心から、祈っていますが、そうなる前に私が帰国しなければいけないのは本当に心苦しいです。これでも、少しは支えになっていたと思うから。

さらに今困ったことに、うちは空いている１部屋を、２人用のシェアルームとして貸し出しているのですが、その借りている子達が、１週間後に退去するのです。彼女たちは本当にいい子たちで、彼とも仲が良かったので、私含め３人いなくなる喪失感と、その代わりに入ってくれるシェアメイトが決まらないというお金の心配で、さらにストレスが増えています。

今まで、部屋の管理やシェアメイト決めのインスペクションは私がやっていたので、私がいないことで、インスペクションをする負担も増えます。

1週間前から広告を出し募集しているのですが、これが全然決まらない・・・。うちはcityの好立地で、さらに相場よりかなり安く出しているので、いつもは一瞬で埋まるのですが、人が来ない時期なのでしょうか、インスペクションの予約が入らないのです。

シェアメイトたちは本当にいい子たちで、私が帰国してからは、私の代わりにインスペクションもしてくれると言っています。本当に、ありがたい。いい子たちで本当に良かった。この前は振付動画の撮影も急遽手伝ってくれたりして、もう頭が上がりません。感謝。感謝。

彼のことが心配だというのが一番大きな心残りですが、はて、彼はこの後も私との関係を続ける気があるのだろうか、という不安も出てきました。

先日まではそんな不安は全くなかったのですが、ストレス多いなりに私のこと不必要とは思ってなかったと思うのですが、ここ数日、なぜか距離を取られている気がします。忙しい、ということ以外に。

都合よく？解釈すれば、私がいなくなることが不満or不安で（事実前は、visaなんてどうにでもなるじゃん、帰らなきゃいいじゃんと言っていた。でも私は既に９月からの仕事が１年前から決まっていたので、それはできなかった）、早めに距離を取り出したとか。

悪く解釈すれば、遠距離になる女などに興味はない、いなくなってせいせいする、もう愛想振りまく気もない、とか。

流石にそんな嫌な奴じゃないんでw、今私の中にある答えとしては、４ヶ月離れるなんてお互いの気持ちもどうなるかわからないし、自分の行き先もどうなってるかわからないし、まーまた会った時に気持ちがあれば戻ればいいじゃん、ということかなと思ってます。

ただ、昨日ね、もう荷造りも置いてく荷物の仕分けも終わった段階で（荷物置いとくのは了承もらい済み）、え、こんなに置いてくの？このラック使えないってことね？と言われて、めちゃくちゃショックだった。中身はギターと夏服と、あとは共有の掃除用具や毛布や薬なんだけど、だから半分は共有物なんだけど、元々使ってなかったラックだから何か入れたい訳でもないだろうし、なに、置いていかれるの嫌なのかしら？と。

私的には、スーツケースに入りきらないというのも事実だけど、帰ってくるよ証明に置いていきたい気持ちもあったりして、でもこう言われると、向こうはすっぱり切りたいのかなーなんて思ったり。でも、だったらなんで置いてっていい？って聞いた時うんて言ったのよ。

とりあえず、もう一回整理して、毛布と掃除用具は別のところにしまうとかして少しでもラック開けようかなー。はぁ。

昨日ね、友達が５人で壮行会をしてくれました。

彼のことの整理ついてない７割、その他の別れ寂しい３割で溢れ切って号泣してしまいました。みんなには、数ヶ月後に戻ってくるのに大げさだと言われましたが笑、戻ってきた時に彼の中に私の居場所がない可能性が捨てきれないのがこんなに毎日泣いてる原因でしょう。

でも、数日一人で悩んでこっそりちょっとだけ泣くって日々を繰り返してたから、みんなと会って、喋って、号泣したら、少し落ち着いた感じがする。

恋愛なんて、どちらかの気持ちがなくなったら終わりだと思うから、向こうがやめにしましょうと言ったら食い下がることはない。きっとスパッと切り替えて、次に進む。自分はどちらかというとそういう薄情寄りの奴だってことも、自分が一番よく知ってる。今うだうだなってるのは、向こうの気持ちがよくわからないからで、それは彼本人もわかってないような気がするから、４ヶ月という時を経ないと、答えは出ないのだろう。

半年前、4週間帰国した時は、毎日のようにメッセージか電話してたんだけどな。お互い決してマメじゃないし話も特にないので、よーっ、おーっくらいで切ったりしてたけどw、でもなんとなく必要とされてたんだなと思えてたよ。あの時も店closeして気持ち的にも仕事的にも大変な時だったもんなー。

今日、最後の夜くらい、仲良く過ごせたらいいけど、明日も朝から仕事だし、どうかな。とにかく泣かないように気をつけよう。てゆーか最後じゃないし、予定では。また来年会える。

目標はノンストレス。

前回書いてから、気づけば２週間経ってしまった。

この２週間色々あった。とりあえず仕事がやたら忙しかったのと、数日前友達の家で飲んでたらどうやら飲みすぎたようで、帰れないわ二日酔いだ体調最悪だで翌々日まで引きずった。なんだかまだ調子が悪いのだが、それは引きずってるのか別要因なのかわからない。とにかく酒飲み史上最悪の状態だった。

仕事に関して言えば、最近一緒に仕事をしている大御所先生様が、連絡つかないループでイライラがMAX。ただ、もう終わる。間も無くこの人との仕事が終わる。それがハッピーでハッピーで仕方がない。何度も言うが、もう二度とこの人とは仕事しない。費やした時間と精神疲労に対して報酬が割に合わなすぎる。

その仕事の終了が見えてきたところで始まった次の仕事。こちらは前述のものよりシビアじゃないはず、なのだが、なぜかこれに関してだけ、収支計画に対する上司の目が厳しすぎる。言いたいことはわかるんだけど、あなたが気にしてない他の予算も、大概似たようなもんだけどね。まぁ、あんまりコン詰めず、というかそれなりに〜くらいのこだわり度でいないと気持ちがもたない。超いいもの作ろう！！！とか意気込むと、周りとの温度差や考えの差にがっかりして結果的にやる気がマイナスになるだけだから。

あとはそうね〜、頼まれ仕事で発表会用のショート台本書いたり。脚色じゃなくて新作の台本書いたの意外と初めてだったけど楽しかった。一般クラスのおばさまたちの発表会だから、できることに限りがあるし、当て書き縛りがあった上に３時間くらいで書いたから粗々だけど。でもこういう縛りのある本の方がゲーム感覚的に楽しく書けて達成感があると判明したww 執筆料くれるって言ってたけどまだもらってないなー、いくらくれるんだろう？

今日は相変わらず8時前に起き、いつも通りシェアハウスの掃除をしようと思ったんだけど、、最近、シェアメイトたちの水周りの使い方が汚すぎて、、今朝ついに心が折れた。

前々から思ってはいたんだけど、

・オーブントースター使って、パンくず（いやむしろパンのカケラと言っていい大きさ）とか落としても拾わない、私が気づかなかったらそのままトースターを使い続け、焦げたパンから異臭がする。

・電子レンジに何かが飛び散っても吹かない。

・包丁とまな板洗わず置きっ放し。

・洗面所で髪の毛結構落ちてるけど拾わない。

・トイレ汚しても洗わない。

なんか、人としての常識の範囲内として、今までどうやって生きてきたんだろうと思ってしまう。一人で住んでる時はちゃんとやるのかしら？誰かがやってくれると思ってるのかしら？

私はむしろ一人暮らしの時の方が、家汚いと思う。人と住んでたらちゃんとしよって思うじゃん。思わないのか。はぁ・・・

別に、慢性的に出る埃とかさ、掃除機かけたりとか、窓拭いたりとか、全然私やるのよ。なんだけど、例えばパン焼いたらそのオーブン拭くとか、キッチン使ったら台と床さっと拭くとか、なんでそんなことすらしないんだ・・・謎すぎる。

ということで、自分のストレスを溜めない為に、今日は掃除をしない。

ちなみに今朝、なかなかヘビーな夢を見た。友達が、明日自殺するって言ってくる夢。それを必死で止めて、でも結局自分は末期癌だと宣告され、明日死ぬとわかる。それを受け入れた私は、葬式に飾ってほしい写真とか色紙とかを準備し始めて、「私が死んだらインスタにこれを投稿してもらう」っていう写真と文章を考え始める。そんな中、もし天国があったら明日自殺する友達（最初に出てきた友達ではなく、半年前に自殺した親友にすり替わってる）と一緒に行けるのに、そんなものはないから残念だ、と考えている夢でした。

今日で、次の帰国まで残りちょうど１ヶ月。ということは、本格的な現場復帰まであと１ヶ月。演出や振付のプランも考えなきゃいけないし、振り起こししなきゃいけないやつもある。でも最後の１ヶ月、普通にこの国での生活も満喫したい。

ゆるりとやろう。

workoutの話。

母親から、「最近Facebookに食べ物の写真しか載っていないので、百貫デブになってるんじゃないかと思って電話した！」という電話があったので、いや基本毎日踊ってますよとスタジオの写真載せようとしたのに撮り忘れた。

しかし今日のレッスンは良かった。クラス落として、というかオープンのworkoutに行ったんだけど、先生の教え方が秀逸、そして振りも秀逸。つまり、プロじゃない人への提供の仕方が素晴らしい。これを週一で続けたら、おばちゃんでも筋力アップするし、やろうと思えばビデオ撮っとけば家でも頑張れるエクササイズだし、それでいて踊りの基礎もちゃんと入ってる。そしてさすがworkout、振りは簡単だったけどみっちり筋肉使わされた。明日が怖いヤツ。

わたしは教えの時、アイソレとかリズム取りとか基礎を結構みっちりやりたくなっちゃうのだが、自分の価値観を押し付けてたかもと思わされた。わたしが教えるのはほとんどがミュージカル俳優で、ダンサーではない。彼らにとってダンスは必要だが、メインではない（場合が多い）。わたしはキャスティング業務もしているので、「ダンスメインじゃない俳優に必要なダンススキルがどういうものなのか」わかっているつもりだ。それを見事に網羅したレッスンだった。感動の域。

ということで、来週からもこれは通って習得しよう。ダンスの先生になる予定はないのだけど、劇団の後輩くらいはまともに育てられる奴でありたい。できれば本当は全劇団公演のダンスの監修をしたいくらいだけど、それは日本にいないと無理だからなー。

ミュージカル俳優に必要なダンススキルを渡せる人間になる、これ、生涯目標に掲げよう。まずはうちの研究生に……トホホ……

月に２回はキツイ。

今月２度目のアレが来た。女である以上、月に一度やってくるのは仕方ないけれど、今月は２度目である。おい。

通常１ヶ月、もしくは４週間周期のはずだが、私は毎度２６日周期できっかり来る。なぜだ。人より生き急いでいるのか。

さらに、今回は２日も早巻きの２４日で来た。なぜだ。ここ数日仕事でちょいイライラ続きだった上に、昨夜非常にストレスフルなことがあったからか。

あーーお腹痛い。腰も痛い。力が出ない。アクティブになれない。悔しい。

とりあえず薬を飲んだので、様子を見よう。

最近勉強中の戯曲、長い道のりだがやっと１シーン完全理解＆暗記終了にたどり着いた。この中の言い回しを実生活でスラっと使えた時はめっちゃ嬉しくなる。笑

しかしまだまだ遠い道のり。頑張りませう。

昨日友達と飲んでた時、私の英語が前より下手になってると言われた。すごくショックだった。けど、自分的にはリスニングも上達しているし、スラっと出る言い回しも増えている。しかし確かに、最近は文章と闘っている時間が長くなっているし、自分の中での理解度は高まっていても、アウトプット力は弱いのかもしれない。つい文章で言いたくて、今まで適当に言ってた部分、口を噤んでしまっているかも。

同じ友達に、「なんでせっかくオーストラリアにいるのに、外で働かないんだ、もっと英語を使わないんだ」と言われた。言いたいことはすっっっごくわかるんだけども・・・。私にとっては、踊ること、芝居すること、舞台を作ることが生涯事業で、英語は二の次三の次なわけで。彼にしたら、自分は一生懸命学校行って、働いて、グリーンカード目指してるから、私が不真面目に見えるのかもしれないが、むしろ私には、シェフである彼がこの国にこだわっていることの方が不思議である。この国に居続ける為に、ビザ取り用のクッカリーに週２回お金を出して通い、boringだ、学ぶことがないだ言ってることの方が。シェフがやりたいなら自国でやればいいし（彼の国の事情や経済のことはわからないのだけど）、まーここでやりたいなら、それが彼の夢なら、それは応援するけれど。私はこの国にこだわってるわけじゃないから、その価値観押し付けないでほしいよなーとは思っちゃう。

私はただ興味のある場所で泳いでいたいだけだし、今はここで一緒にいたい人がいたり、日本に帰っちゃうと性格上忙殺されるから敢えて離れていたいのもあるし、ただ、たまたまこの街で、人生の１ページを緩やかに過ごしているだけなんだけどなー。例えば日本に帰って、「英語も満足に喋れるようになってないじゃん！何してたんだよ！」とか言われても、「え、生きてただけですけど？」と言うだろう（笑）。ま、そんな私のことを理解しない友達は、私にはいないけど。本当に、人には恵まれてるのだ。それが幸せの全て。

ただ、これを説明する英語力がないから、伝えることはできなかったよね。それは悔しいよね。だから勉強したいよね、英語。

You said "why don't you work at local restaurant or something using English?, why do you just stay at home all the time?", right? It's my answer that you know I'm an actress, and I already have a job from my lovely Japanese musical company, so I want to continue this job. You might think "you may as well use English more!", but for me, the most inportant thing is that I do what I want. I want to earn by things relating performing arts. My company needs me specialy, so why I wrok at restaurant just for the money? But of course I understand your opinion, you're also right, I respect you.

最後に、最近のご飯。

左はインスタントのフォーなんだけど、セロリ入れたらめっちゃ美味かったやつ。

右はシェフのオーナーが研究の為に作ったラーメンを頂いたやつ。めっちゃ美味い。めっちゃ美味いしか言えない語彙力。

記者会見。

ここ、一番近い最寄駅なんだけど、路線的にあんまり使わない。でも一番好きな駅。

そんなわけで、昨日は２駅隣の友達のうちで、宅飲み🍷もうすぐ日本に帰ってしまうのだけど、唯一の日本人友達と言えるくらい仲良くしてもらって、タメだし、頭いいし、サバサバだし、気が合うし、情報通だし、きっとこれからも付き合っていくんだろうな〜な友達。出会ってくれてありがとう！

教えてくれた中華も美味〜〜〜😋

お家で日本のテレビが観れるので、久々に日本のテレビを観たら、育三郎さんとkinki kidsが東京音大に行くという企画だった。校舎懐かしいなーいい思い出ないけど笑笑

16時からはyoutubeのライブ動画配信で宮迫＆亮の謝罪会見を見る。観てたら1時間半経ってしまって、ぎゃー！お開き！みたいな感じでした。こんなに長いと思わなかった(^_^;)

youtubeのライブ配信観たのは元号発表の瞬間以来、人生2度目です。

この問題の本質がよくわからない。「反社会的勢力と繋がってた」ことを叩いてるのか、「嘘ついた」ことを叩いてるのか不明。

どんな報道を見ても思うのですが、所詮利益追及のジャーナリズムに真実は見つけられないし、ならば真実は警察と裁判所に頼るしかないでしょう。ましてや芸能人のスキャンダルなんて、視聴率と発行部数の為に面白おかしく書き立てるだけの非常につまらない題材であるから、何の信頼もない。

そのマスコミが、「嘘ついたー！」と非難していることがちゃんちゃら可笑しいし、視聴者も然り。自分のことを棚に上げて顔出してる演者だからという理由だけでこんなにも非難されなきゃいけないのかしら。面白いから興味持ってるだけじゃないの？

大体ねー、「詐欺被害者の人がかわいそう！」とかいう一般人の主張も意味不。それ言う権利があるのはその被害者だけだろ。一視聴者が、一腐った記者が、代弁者の如く被害者の名を借りて断罪する力などないはず。なのに、世論を味方につけて力に変えて、攻撃する。利権の為にそれをやる記者と、ただ踊らされる一般人。何だ、そんなつまんない奴らしかいないのか、テレビ見てる奴らってのは。

何にせよ、視聴者が、芸能人の私生活にとやかく言いすぎだよ。テレビで見るその人の性格も、キャラクターも、基本的には作られたものな訳で、彼らの進退に口出す必要もないし、彼らの今後の人生を心配する必要もない。我々は、テレビという箱の中で、作られた笑いや作品を見させてもらって（しかもタダで）、それでいいじゃない。番組によっては、私生活や収入の暴露とかで笑いを取るものも沢山あるけど、それで、笑って、終わりでいいじゃない。それを自分たちの実生活まで持ち込んで議論するなんてナンセンスだと私は思う。別世界だよ、別世界。境界忘れすぎ。

彼らが、暴力団排除条例に引っかかるのか、そしてそれに罰則があるのか知らないけど、その判断が然るべきところから下される頃にはこの話題は忘れ去らているのだろう。その程度の興味で煽り立てて、誰も本気で詐欺被害者を心配してるわけでもなく、謝れ！と叫んで、あーヤダヤダ。

記者の質問もほとんどがアホらしすぎて、なんてつまらない時間なんだと思いました。特にクソみたいな質問、質問とも言えない長ったらしく喋った挙句、「吉本はどう思ってると思いますか？」とかいうバカな質問をした毎日新聞かな？の記者とか恥を知れと思います。最近は記者もタレント化してるからな。自分のキャラ押し出しすぎて嫌だわ、なんか。

今回の件で彼らが受ける制裁は、好感度の低下くらいで十分だと思うのだけど。視聴者の権利ってそんなもんだよ、嫌なら見ない、以上。何をそれ以上の力があると思い込んでるのかしら。数の力しか持てない奴らの大騒ぎで職を無くしそうな才能ある人がいるのが悲しい。

彼らは税金で生活してる政治家さんでもあるまいし、無関係な人間が彼らのもらった金の出所などそんなに興味あるのね、不思議ね。こんなことで大騒ぎな日本て・・・。それより今日は選挙に行ったらどうかな？

結果帰ってきてyoutube見たらまだ会見やってて呆れました。クソ質問だらけな記者に。

夕飯は水餃子。

ご年配の方、の話。

今日は家の事と仕事を早々にこなし、友達のうちへ^_^

宅飲み予定なので、おつまみに漬け物とポテチを買って、電車に。

電車暇だったので、初携帯から投稿。

ご年配の方の中には、メールが使えない方もいる。となると連絡手段は電話しかないのだが、携帯を持ち歩いていないのか、一日中2時間おきに電話しても、連絡がつかない。折り返しもない。

これは仕方ないのか？便利な世の中で育ったわたしがせっかちすぎるのか？それか、ナメられてんのか。

わたしは学生時代、とても体育会系な環境で育ったので、上下の礼儀は非常に重んじるし、どちらかと言えば八方美人で太鼓持ちタイプなので、失礼な態度を取ったりしないことは根底にあるが、

仕事に関して言えば、年齢も大事だが、立場も重んじられて然るべきだと思う。

例えばわたしの場合、わたしは雇っている側の人間である。お金を払って、その人を雇って、働いてもらっている。

それを偉そうにかざす気は毛頭ないが、小娘だからと無視される謂れはない。相手が誰もが認める巨匠だとしても、連絡を返さなくていい理由にはならない！！

と言いたいところだが、世の中そんなに甘くないこともわかっているので、今日も2時間置きに電話しようと思う。地味に。

60歳過ぎた人が考え方を変化させるなんてことは100%ないと信じているので、その人と付き合うなら、自分が合わせるしかないのだ。

以上です。

切り替えて、遊んできます。

昨日はちと飲み過ぎた。

昨夜はちと飲み過ぎた。

行きつけの日本食居酒屋にて。最近インスタにこの店の写真をアップしてたら、超お久しぶりな友達から連絡が来て、一緒に行った✌️

私が好きなのは、かにみそ、生たらこ、数の子の燻製。数の子は燻製じゃなかったらより良いんだけどな。

日本酒のおちょこ、おニューが増えてた！良い！お気に入り認定。

おかげで今日は二日酔いとは言わないまでも、グダグダしてしまった。

超遅めの朝ごはんにバナナブレッド。

お供にビールなのはご愛嬌。

そう言えば、日本酒飲み過ぎた夜は必ず水が飲みたくてしょうがないっていう夢を見る。そして夜中に目が覚める。

からの、超遅めの昼ごはんに卵かけご飯ver.2。

今日のは、黄味と白味別々なのはこないだと同じ。別々にした白味を先にご飯とがっつり混ぜる。からの、黄味を後乗せ。醤油は最後に。

こっちのが美味かった。今後はこれに決定。

夜はルームメイトとしゃぶしゃぶ🥩

野菜はこないだの残りのchoy sumと上海白菜。choy sum相変わらず美味〜〜〜。なんだろうこの絶妙な味わい。

さて、全然仕事が終わってないので今からやります。うぅ・・・

食べ物の話。

本日のパスタ。明太子ソース。

値引きされてたので、いつもと違うソース買ってみたやつ。

マ・マーの方が旨味は上な気がするが、辛子と柚子のピリリ具合は⭕️。

日本のパスタソースは２食分で＄５くらいなので、それ以下だったら買っちゃう感じ。（シーズニングは安いけど好きじゃないのでソース）

せっかく海外にいるのだから、舌もグローバルに、と言われることも多いんですが、結果私の舌と胃袋は、日本食を選びました。もちろん多国籍に食べるけれど（シドニーは超多国籍文化です）。可能なら日本酒に日本食がいい。それが私流。

ふー、今日は早めの業務終了のよう。只今13:45。

先方待ち案件がいくつかあるので完全完了ではないが、まぁいいでしょう。

嫌いなもの、の話。

一つ前の記事のやんわり続きのような、そうでもないような記事になりますが、私の嫌いなもの、実は、アイドルです。

いやこれは、非常に語弊がある、アイドルさんと散々一緒に仕事してきてこれは問題発言だけど、理由がある。

なんなら、ハロー!プロジェクト、とか、大好きです。

コンサートの演出、振付、構成、めっちゃ秀逸で素敵。個々の歌やダンスのスキルも、高い人は高い。

ジャニーズはPVとかでたまに目に入ってくる程度の見識ですが（基本的にTVを見ないから）、かっこいいですよね〜ビジュアルもですが、振付も、そして最近は特に個々のクオリティも高い。ビジュアル良しスキル良しって完璧じゃないか。

私が言いたいのはそういうんじゃなくて、ファン数30人、とかの、アイドルのこと。

彼女たちのmain work、main purposeがなんなのかいまいちわかりませんが、歌って踊ることなんだとしたら、私は結構不愉快というか、好きじゃないなー。

歌下手、踊り下手、顔イマイチ、ただひたすらに媚を売って、ファンは団結して騒ぎ、だからどこなんだろう、歌を聞いて欲しいのか、踊りを見て欲しいのか、可愛いと思われたいのか。

ファンの方々に、楽しむ場所を提供しているのは、良いことなのかもしれない。ただそのツールに、歌とダンスを使っているのが、嫌なんだなー私は。

※あくまで個人の見解です。存在意義はあるのだろうし、むしろ仕事を依頼させてもらうこともあるし、だから、これは仕事上の私の立場とか無視した、超プライベートな私の好き嫌いの話。

おまけに、最近は舞台にアイドルが出演することが多く、ご一緒して、「歌と踊りはやってます！」とか言われちゃうともう、は？って感じ。あなたのやってきたものを、歌と呼ばないで、ダンスと呼ばないで。それはお遊戯です。と言いたくなる。

そしてファンも。あの子歌上手いよ！とか言われるともう。基準が違いすぎてもう。

日本の芸能の客層のレベルの低さには、正直かなり驚く。「下手」を「可愛い」と言ったり、「発展途上」を「応援する」という文化は非常に稀である。シルク・ド・ソレイユを観てamaging!!と叫ぶより、一般人より下手な歌を聞いてso cute!!と愛でる、国民性なのだろうか。これでは日本の舞台業界、引いては俳優の質が世界に完全に劣るのも当然である。上手いが正義ではないのだから。

責める気は無いのです。ただ好きじゃないという話。

下手でも人気が出る国、その国で舞台を制作する以上、その現実と付き合いながらやっていくしかないのですね。

TVの話からの、舞台俳優の話。

朝一起きて、シャーーーッとブラインドを開けるのが、なかなかの快感です。

私は電気があんまり好きじゃありません。

太陽が出ている間は、できる限り太陽光で生活したい。

おはようございます☀️

昨日やった趣味の時間。

ギター、自分の曲３曲と、「人生という名の列車」。

英語、そんなに進まなかったけど、少々。

夜、オーナーがTVを観ていたので、ながら見していました。「ご苦楽レストラン」。

シェフであるオーナーは、料理や店の造りのセンスについて興味津々で、良いと思うもの、そうじゃないもの、この番組の監修の料理人を調べたり、ラストシーンで、"料理人が一番言われたい言葉"が出てきて、ちょっと目頭熱くなってました。

自分の業界がTVドラマになるのって、いいことなのかなー。

まー、キムタクがカリスマ美容師役をやれば美容師志望は急増するし、キムタクがパイロット役をやればパイロット志望が急増するし、スチュワーデス物語？の影響でスッチーの素晴らしさはさらに広まったのかもしれない、知らないけど。

自分の業界が社会現象的に盛り上がるのは、いいことなのかー。

私も例えば、「役者目指してます」みたいなフィクション物を観て、わかる〜〜〜〜！と思って楽しくなることもあるっちゃある。

「累」っていう舞台女優の漫画、好きなんだけど、そこに出てくる芝居に対する考え方とか感情の表現とか、うっ、ぐっ、ってくるものもある。忘れてたものを思い出させてくれることさえある。

けど、そうね、五分五分かって言ったらもうちょっと多めの割合で、「ちげーよ」「そんなんじゃねーよ」と思うことの方が多い。

だから、あんまり好きじゃないね。自分の業界を、一つの切り口から描かれるのは。みなさん、どうなんでよう、他の業界の方は。

最近イラついたのは（笑）、これまたオーナーがTV見てた時にながら見えちゃったんだけど、「中居くん決めて」って番組で、舞台役者志望、みたいな若い女の子が出てきて、「舞台での収入はほとんどなくて」「稽古はお給料出なくて」「バイトは深夜で」みたいな悩みを相談、続けるべき？みたいなことをやってた時。

なんていうか、はぁ〜〜〜〜？って感じ。

まず、君の存在意義について考えようか。娯楽という職業を選んだ時点で、生産性のない、生きていく上でmustじゃない職業なのだから、商品（自分）をほしがってもらえる可能性はとても低いわけだ。お米作ったり、物作ったり、金流通させてるわけじゃないんだから。

その中で、人が楽しいと思ってくれて、それに対してお金を払ってもいいと思ってくれる芸を持っているのかい、君は？もしくは金払って見たいほど魅力的なのかい？

「お金がないんです」ってそりゃ当たり前だ。駆け出しで技術も経験もない人に金払える程舞台の制作会社に金はない。流行ってないんだから。芸能人でも出てない限り、空席があるんだから。（例え満席でも、関わった役者全員食わせるなんて相当な大手じゃないと無理）

「芝居がしたいです！」なら、金払ってすればいい。誰かに見てもらおうなんておこがましい。笑いや感動を与えられるようになってから初めて金もらいやがれ。

舞台役者としてお金をもらうなら、自分にお客様がついていることが結構重要である。帝国劇場に立っている役者だって、自分のSNSやブログで、「チケット私に申し込んでください！」って宣伝しているでしょう。最大手でさえ、手売りを期待してるってこと。顕著に、ジャニーズ関連の舞台は、役者が一切手売りしてない。既にお客様がついているからです。

自分が顧客を持っていれば、出れる舞台は増えるでしょう。何度も言うけど、最大手商業演劇だって、下手でも人気のある人がメインを張っているのが現実。それだけ、今の日本の舞台芸術界は、「作品ファン」ではなく、「個々の役者のファン」が圧倒的に多いのです。

顧客を持ってる→舞台に出られる→経験値や技術力が上がる→必要とされる、顧客が増える

これしかないんじゃないかなー、舞台俳優として続けて行く為には。このどこかで立ち止まるなら（上手くならないとか、顧客が増えないとか、どっちも持ち合わせてるのに仕事がないとか）、才能がない、向いてないんでしょう。

才能がないと言うと厳しいと思われるかもしれませんが、厳しくて当たり前なのです。だって、元々存在意義がmustな職業じゃないんですから。才能がないのにしがみついて、生活できないと言われても、そうですか、では転職なさったらどうですか、と言うしかないのです。非凡な芸や作り物を観るために足を運んで下さるお客様に、凡庸な物を見せるのは、むしろお客様に失礼です。

ここまで書いていてふと思いましたが、この感覚、他の業界でも当てはまるのかもしれませんね。料理人にも美容師にも、ファンというのはいますもんね。私も被ファンの料理人や美容師がいます、そういえば。シェアメイトの元アパレル店員ちゃんも、自分が接客して売ったら自分の売り上げになって、お客様の中には、「あなたから買いたい」と言ってくれる人がいると言っていました。保険屋さんとか、銀行員とか、サービスマンとか、もしかしたらヤクルトおばさんにもいるのかも。

自分が自信を持ってお勧めできる商品を売り続けられたら幸せですね。自分を信用してくれてるから、買ってくれるんですもんね。我々の場合、その商品が、「自分」というだけのこと。ならば、商品を磨くことにも、それを売ることにも、一生懸命になるべきかと。

あ！もう一つ方法があった！

それは、商品の売り込みを、誰かに委託するというもの。自分はあくまで商品。この出来上がった素敵な商品を、はい、誰か売ってください、という方法。

つまり、プロダクションに所属したり、マネーシャーをつけたりして、自分を売り込んでくれる、自分に仕事をくれる、自分に顧客をつけてくれる人の管理下に入る、もしくはそういう人を雇う。

これって結構当たり前のことですね。基本的にみなさんそうされている。しかし、多くの舞台俳優の事務所は、１年間のスケジュールを埋めて、食べていけるだけの収入を与えてくれることはほぼない。当然だけど。

ということは、ごく一部の恵まれた人を除いて、どちらも並行してやらなければいけないってことだ。技術の向上に精を出し、顧客の獲得に精を出し、プロダクションがくれた仕事をして、自分でも仕事を探して、それでも生活できないなら、アルバイトなどの副業をして。それでも舞台がやりたいから。「この生活は苦しい、でもいつか売れてやるぞ！」と思っている人もいるだろうし、「舞台に立てて生きていられて幸せじゃないか」と思っている人もいるでしょう。どちらも幸せだと私は思う。

で、最初のTV番組の話に戻りますけど、その女の子の悩みを聞いたスタジオの演者さんたちは、「舞台俳優の卵ってそんな大変なんだ」「とりあえず今日みんな２万円ずつあげようよ」なーんて話してました。なんと物事の本質を無視したつまらない発言か。いや、いいのですよ、TVで喋る演者さんの言葉なんて、作家の台本通りに進めているものだと私は思ってますから、ここに出ている演者さん個人個人を嫌いになったりはしない。この番組はきっと二度と見ないけど。

現在帝国劇場のヒロインを次々を獲得されている生田絵梨花さんは、元々舞台俳優になりたかったという話を聞いたことがあります。その途上の一つとして、アイドルを選択し、見事に知名度と顧客を獲得し、舞台俳優として成功したのだとしたら、才能と先見の明を兼ね備えた凄い人だなーと思います。

水の話。

さて、今日も、片付け、シャワー、仕事と、日課を終えました。

現在4:15。いつもより長くかかってしまいました。

水の話。

最近、水を飲まなくては！の強迫観念に駆られています。

というのも、私普段からほぼ水を飲まない、そしてどんなに踊っても汗かかない、というなかなかな代謝悪生活を送ってきたのですが、この度、飲むことにしました。

それで、水の話。

オーストラリアは、世界でも珍しく、水道水が飲める国です。料理屋の水とかも普通に水道水だったりする。しかし、ちょっと美味しくない。

今まで、そんな大量に飲むわけじゃなかったから気にならなかったけど、健康の為にと多少無理して飲んでいると、味が気になってきた。

買うのはいいのだけど、スーパーに買い物に行くと、ビール６packとワインは絶対買うし、それ以上の液体を持つのはしんどい・・・と、つい水を後回しにしてしまうという、どうでもいい酒飲みあるあるでした。

もうしばらく、水道水で様子を見ます。

ではでは。趣味のタイムへ。

きっかけと、芝居のことと、ご飯。

ブログを書き始めましたが、わからないことが多いです。

説明書を読むのが嫌いだし機械音痴なのでまぁいいやって思ってますが、今謎なのは、文字の大きさが一定にならないこと。

はい、基礎〜笑

えー、ブログを始めたきっかけ。

２ヶ月程前に、学生時代に一緒にダンスチームを組んでいた友達が、シドニーに引っ越してきました。一緒にダンススタジオに行っちゃったりして、隣で踊っちゃったりして、なんだか感慨深いっていうか、めちゃ嬉しいです。

その友達が、ブログをやっていた。それだけ←

私は文章を書くのが昔から好きなので、進めてもらってやる気になったものの、しばらく手をつけずにいたのですが、その子のブログを読み続けていたら楽しくて、やっとやる気になった次第です。

その子のブログは、情報量が多く、読み手に優しいのですが、その手のブログは私には難しいな、と思うので、私は書きたいことをつらつら書く、読み手に優しくないスタイルをとります、ごめんなさい。

ブログ、と思って思い出したのが、昔読んでいたアメブロの知らない人の日記。推定60歳くらいの、男性の、確か東武練馬あたりがよく登場する、徒然なる日記。読書感想が多いが、小さな日常の、それこそ病院に行ったとか、あの喫茶店が良かったとか、些細な日記。なんで行き着いたのか全く覚えていないが、おそらく何かの偶然で出会い、お気に入りに登録して、ずっと読んでいたのだと思う。役者仲間のブログは、基本的には舞台の告知、感想などが多く、私も役者としての公式ブログの方はほぼそうで、そんな中、唯一読んでいた、舞台と関係ない世界のブログだと思う。好きな文章だった。

すっかり忘れていたので、アメブロの大量のお気に入りブログ（ほぼ役者仲間のブログ）から探し当てたら、まだ更新続いてた！嬉しい！これからまた読もう。ついでにお気に入りブログは更新されていないものがほとんどだったので、劇団員の１０個くらいを残して全て削除した。

さて、先ほど書いた１投稿目を見直した。一個気になったことは、

芝居好きに戻ったか。

答えは、「戻った」。すぐ戻った。

驚くほど早く、芝居やりたい、台詞読みたい、が襲ってきた。気がつくと、諳んじられる戯曲を突然喋り始めてみちゃったりする。昔の台本データを引っ張り出して、一人全役で読んでみたりする。それでやっと落ち着いて他のことをしたり。

あの時なんで、「芝居楽しくないかも」と思ったかの答えもなんとなく出た。これこそ、「降りてくる、気づく」系の出来事だった。その答えは大事なことすぎるのでここでは書かないけど。

ただ、きっかけだけ書くと、「オムニバス」というスタイルに慣れていない自分の未熟さが引き起こしたことだったと思う。「一つの役に集中できる作品」と「オムニバス作品」この２つを別ジャンルと思ってしまったことがきっかけかな。何役も抱えることは、一役抱える重さ×役の数だけしんどいはずなのに、オムニバスの方がライトな感覚で臨んでいたような気がする。一つの役に集中できる環境がいかに恵まれていたかに気づいてなかったんですね。

「なんとなく」と言ったのは、現状で一人で確信を持てていても、現場に入って芝居をしてみないことには、合っているのかわからないから。復帰作の稽古場で感じることを大切にしたい。

最後に、最近のご飯。

左はあんかけ焼そば（シェアメイト作）。中華麺があったので、近くのアジアンスーパーに野菜を買いに走り（私が出来るのは買い物だけだ）、上海白菜とchoy sumともやしときくらげとパクチー、とろみソース。美味かった〜。

右２枚は最近作ってみた納豆食。時間が有り余ってるので、私にもできることを！という心持ちで。

卵かけご飯は、ただ卵をかけるより白身と黄身を分け、白身は泡立ててメレンゲに、黄身は納豆と混ぜる。口触りふわふわでソースは濃厚。素晴らしい。

パスタは出来合いソースをかける、なければ塩胡椒とオーリーブオイルの二択だったのだが、飽きたのでなんか作ろうと思い、とりあえず卵をかけてみた。味気なかったのでめんつゆを足し、ついでに納豆足したら、なかなか美味い、ズルズルネバネバパスタとなった。人前では絶対食べたくない。笑